• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
14:01 

Скасски...

Подумаю. Дорого.
Вот. Наконец дошли руки выложить эти перлы :)



читать дальше

@темы: Юмор, сказки

16:00 

Веселье с игры

Подумаю. Дорого.
В начале мы хотели поиграть серьезно...

В начале игры Геддар (темноушастый эльф 28 лет <по эльфийским меркам это 9>) и Лар (человек, ростом под два метра, лысый, одноглазый, на пол-торса выше всех присутствующих в зале), проучившись довольно долго (лет эдак 12-17 точно), предстают перед главой Темной Академии. Им дают задание и говорят "ребята, мы вас избрали на миссию..." и все прочее, "вы самые у нас лучшие" и дальше по тексту. После где то трех минут этих излияний глава Академии замолкает и в ожидании смотрит на уже бывших учеников. Геддар, с серьезным выражением лица смотря снизу-вверх на Лара изрекает: "Что-то я тебя раньше не замечал..."
Минутная немая сцена, в ходе которой Лар и ДМ валются на полу от беззвучного смеха.

При вьезде в город первым попадается по дороге бордель. Это для наших героев естественно и они продолжают путь даже не моргнув глазом. Следующей они видят кузню с яркой табличкой "Куем и режем". Геддар задумчиво глядя на табличку: "- Я не понял, зачем там буква "и""

Продолжение следует :)

@темы: Творчество, Юмор

02:55 

Продолжение наших слонов...

Подумаю. Дорого.
По ходу дела приставляют к игрокам служанок: эдаких помощниц на пути темных, с полным подчинением. Игроки решают выяснить что же те умеют:
Геддар: -Драться вы умеете?
Служанки: - Умеем
Г: -Каким оружием?
С: -Топоры, мечи, кинжалы, луки, арбалеты, булавы и голыми руками!
Лар: -А магию какую знаете?
С: -Все стихии, но базово.
Лар (обращаясь к Геддару): -Все ясно. Настоящие герои тут - они. А мы - просто прикрытие!

@темы: Творчество, Юмор

01:26 

О детях...

Подумаю. Дорого.
Просто не мог удержаться и не выложить

Основы воспитания капризных детей

Ребёнок капризничает за столом, отказывается есть то, что дают? Не бейте его. Расскажите ему о Гитлере, Муссолини, Пол Поте, об их судьбе. Как известно, в детстве они были капризными детьми, и к чему это их привело? Затем приведите обратный пример - Уинстон Черчилль, Марлон Брандо, Элвис Пресли. Эти люди всегда хорошо кушали, и вот во что превратились - в легенду!
Ребёнок не любит играть на пианино? Пообещайте, что когда он окончит музыкальную школу, вы позволите ему сделать с этим пианино всё, что угодно. И что учителя музыки вы подкараулите и отлупите вместе.
Если ребёнок во время прогулки потерял ключ от квартиры, просуньте ему под дверь напильник, железную болванку и чертёж ключа. Как выпилит - придёт домой и поест.
Сын принёс дневник с двойкой. Что ж, напейтесь с горя. Старайтесь, чтобы сын видел, какое у вас горе. Можно позвать друзей. Сын принёс дневник с двумя двойками - пейте два дня! С тремя двойками - ещё лучше, пейте три дня! Можно несильно ударить его мать. Главное, чтобы в голове у ребёнка отложилось: чем больше двоек - тем больше горя в семье.
Если ребёнок исправляет оценки в дневнике, то попробуйте сами ночью переправить его пятёрки на двойки и посмотрите, что будет... Если ребёнок не удивится, значит это изначально и были двойки!..
Если ребёнок «случайно» потерял дневник, советуем вам «случайно» потерять его велосипед, компьютер. Не давайте ему его любимую девушку, спрячьте её, не позволяйте ею играть...
Если ребёнок стёр на компьютере все ваши наработки по диссертации, вызовите его к себе и не бейте! А заставьте его написать свою диссертацию. А потом - тоже сотрите!
Если ребёнок бросает в прохожих с балкона разные предметы, разрешите ему пожить в доме.
Если ребёнок испортил своими рисунками ваш паспорт, то советуем вам в присутствии ребёнка разжечь костёр из его карандашей. А само чадо назначить дежурным по костру, и пусть поддерживает огонь своими карандашами и фломастерами.
Ребёнок привык купаться со своей любимой игрушкой, с молотком, и в конце концов разбил-таки вашу любимую ванну... И в этом случае воздержитесь от побоев. Поставьте ребенка в угол. Но не просто так! Пусть займется делом - например, стоя в углу, держит лампочку, чтобы вы могли нормально читать.
Если ваш ребёнок разбил коллекцию фарфоровых статуэток, которую начал собирать ещё ваш прадед и которая стоит около полумиллиона долларов, ни в коем случае не кричите на ребёнка. Сядьте и спокойно, обстоятельно обсудите с ним, что впредь так делать не стоит. Объясните, что теперь он останется без сладкого ещё лет сто пятьдесят. Но не бейте.
Вообще, если ребёнок портит ваше имущество - рисует на стенах или бьёт окна, не следует шлёпать его, ругать и строго наказывать. Надо просто записать сумму ущерба, а потом, когда он вырастет, по суду вычесть из его доходов. Инвестируйте в будущее! Купите ему фломастеров, шурупов, наворуйте ему карбида со стройки.
Если ребёнок обыграл вас в шахматы, опять-таки не стоит его бить. Превзойдите его в чём-нибудь другом... Ну, скажем, в борьбе на руках. И пусть ему будет стыдно. Пусть идёт и качает мускулы, пока не поумнеет.
Но есть шалости, за которые ребёнка надо наказывать ОБЯЗАТЕЛЬНО! Это убийство и измена Родине. В этом случае - никаких мультиков или компьютерных игр!
Но, повторяем, бить нельзя ни в коем случае... А как же тогда быть? Как ударить не ударив? Тут не помогут и пять курсов вашего философского факультета, а поможет наш журнал. А мы советуем: договоритесь с соседями, пусть они лупят ваших детей, а вы за это будете лупить их детей!

@темы: Юмор

00:15 

Не мог пройти мимо

Подумаю. Дорого.
рассказик. Ничего не напоминает?=)
Взято с: http://lady-tenet.livejournal.com/8896.html#cutid1

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:...
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Введите содержимое врезкиПроходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще что-нибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уебищо)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что-нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак:
- Но никто не видел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что-нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?
- С чего вдруг?
- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Не за что.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты?
- Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- Да.
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться.
-Вот razluki.net. //прим. сайт знакомств
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Пусть позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.

@настроение: посмеялся

@темы: Юмор

15:00 

Все же продолжу приколы:

Подумаю. Дорого.
Игроки - темные маги, энергию они черпают либо из себя, либо из негативных эмоций окружающих и смертей разумных/частично разумных. У новенького, чеовеческого воина Сагаро, который присоединился к Лару и Геддару возникает много вопросов по этому поводу:
Сагаро (воин): - А страхом вы заряжаться можете?
Лар (маг): - Можем. Во время боя я специально насылаю кучу черепов, чтобы испугать противника и не тратить личную энергию.
С: - А смертями?
Геддар (воин-маг): - Можем. Когда я убиваю противника я получаю возможность использовать сложные заклинания.
Обьясняют, что для экономии личной энергии у Служанок есть пара живых крыс, которых они быстро убивают в начале боя. Сагаро никак не может успокоится и предлагает:
С: - А если крыс пугать!???
*немая сцена, через пару мгновений Лар со со смехом сползает со стула*
Все: - Ты чего?
Л: - Я просто представил картину: пять корзиночек, в каждой из них по крысе. Маг наклоняется, открывает крышку и говорит: "Бу!". Выпрямляется. Осторожно отдирает от своего лица крысу, сильно обнимающую его от избытка чувств. Аккуратно кладет назад. Закрывает крышкой. Переходит к следующей корзинке...
Г: - Да-а-а, на косметологические чары потом не напасешся.

Во время боя Сагаро сильно пострадал. отряд спасается бегством от превосходящего противника по лесу. Служанки немного подлечив несчастного, топают абсолютно никакие. Сагаро начинает приставать к Лару и Геддару с просьбой полечить его, получает отказ: темные маги лечить не умеют. После еще пары жалоб, ему напоминают, что энергию Служанок можно пополнить смертью какого-нибудь животного.
С (к ДМу): - Ищу поблизости животных!
ДМ: - Вы идете толпой, в лесу, разговриваете. Животных, конечно близко нет.
С *упрямо*: - Я все-равно ищу.
ДМ: - Ладно. Мимо бежит лягушка.
С *радостно*: - Гонюсь за ней!
ДМ (не делая чека): - Бежит...
С: - Гонюсь!!!!
ДМ (не делая чека) *уже с издевкой*: - Бежит.
С: - Все равно гонюсь!
ДМ *с интоницией "я сделал все что мог"*: - Убежала...

Партия приходит на место квеста и находит там избушку. В избушке, примечательно находит бабку. Бабка оказывается магом воздуха, который маскировал не только ауру, но и навел на себя личину старушки. После разговора с ним, он дарит партии книгу, обучающую приемам сокрытия. Лар разглядывает книгу и, вдруг, изрекает:
- Знаете, мне только что прешл в голову такой образ: Едет повозка, на ней сидят 5 (по числу членов партии) страушек: одна держит в руках меч (намекая на Сагаро), другая прячет в рукава метательные ножи (намекая на Геддара), третья изучает книгу черной магии (намекая на себя), две последних болтают иногда помуркивая и поНЯкивая... Гламурно. Инквизиция никогда не догадается, что телега везет не картошку.

@темы: Творчество, Юмор

00:15 

Народная - хентайная сказка

Подумаю. Дорого.
"Маленькая революционерка Скай"
По мотивам одной яойной манги.

читать дальше
К читателю. Эта пьеса радилась сумбурно практически из одной фразы которая мне показалась смешной. Все совпадения с реальными людьми и событиями случайны. Во время написания текста ни одно животное не пострало. Все кому не понравится содержание рекомендую писать жалобы в лигу наций или на альфа-центавр. Там вас услышат.
С уважением аффтар Яматищенко.

читать дальше

@настроение: посмеялся

@темы: Аниме, Творчество, Юмор

10:02 

Обнять и плакать. Девушки жгут!

Подумаю. Дорого.
С женского форума:

Floema:
Привет! Я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! Мне нужно найти как можно больше слов, которыми можног объясниться в любви своему любимому человеку. Но слов такого плана: "КЛЁН- Клянусь Любить Его Навечно" В ощем, что-то вроде шифра... Помогите, пожалуйста!
Xekca:
Хочу Радовать Его Ночью.
Florema:
Я представляю: пишем в открытке ХРЕН- пускай сам догадывается. : ((
Фемида:
Желаю Обнять Покрепче Ангелочка.
Фемида:
Или вот ещё вариант: ЛУБОФ- Лаве Урод Башляй Отдамся Фзад.
chipka:
ЛОХ-Люблю, Обожаю, Хочу.
Абруся:
Можно ещё ЧМО- Чудо Моё Обожаемое.
Фемида:
ЧЛЕН- Чувствую- Люблю Его Невероятно.
chipka:
Хочу Удивить Йогой. (муж придумал).
chipka:
Ангел Ненаглядный, Ужастно Скучаю.
Peyton:
Хочу Его Радовать.
chipka:
Пленительный, Игривый, Дорогой, Очень Родной.
Xekca:
Приходи- И ДОставлю Радость.
Peyton:
Самый Умный Красивый Аноним.
Фемида:
Его Буду Любить Ангельски Нежно.
chipka:
Гордому Обаятельному Надёжному Доброму Отдамся Навсегда.
Dolly:
До Обеда Лаской Была Очаровано Ещё Потребую.
Biissss:
Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект
Фемида:
Милый Удиви Девушку, А то Кастрирую!
chipka:
Муж предложил: Заполню Абсолютной Любовью Унылую Пустоту Ада.
chipka:
Ещё от мужа: Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной.

@темы: Юмор

10:39 

Старое доброе

Подумаю. Дорого.
В свое время "диалог про подарки" обошел весь инет. Чтобы найти оригинал я убил довольно много времени, но нашел ;)

Искать здесь:
http://morant-idet-v.narod.ru/

@темы: Юмор

13:41 

Новые приколы с игрушек

Подумаю. Дорого.
НФ модуль.
Аватары (игра без прелоддера!!!!): Лион (боец), Роджер Вилко (Штурман), Гордон Фримен (Механик). В начале еще был старый доктор Зигмунд, но потом ушел (возможно, проверять теорию Либидо) )))

Партия играет за столом на кухне. Игрок отыгрывающий Гордона активно описывает свои действия, жестикулирует и т.д. Перед Мастером на стороне Гордона лежит кусок аппетитного сала, от которого Гордон временами отрезает маленькие кусочки и отправляет себе в рот. Лион и Роджер смотрят на это голодными глазами и жестами пытаются показать, что им тоже хочется приобщиться к этому лакомству. Гордон не замечает маяков и продолжает отыгрывать. Так продолжается минуты три...
Наконец, Лион не выдерживает:
- Что ты делаешь!???
Гордон *важно*:
- Я? Ремонтирую позитронный мозг!..
- Сало режь, негр!!!!

Корабль летит в космическом пространстве. Гордон устроился в машинном отсеке и оттуда комадует техникой по всему кораблю. Вот один из перлов:
Гордон: - Заварить кофе на 3-ем терминале.
ДМ (за главный компьютер): - Не могу активировать. Нет доступа.
Гордон *с вздохом*: - Включаю чайник вручную

Партия высадилась на планете. Дикарям требуется капитальный загруз, потому как они оказались неглупыми. Гордон экипируется, устраивает грандиозное шоу, проделывает громадный теологический загруз минут на 15 (кторый я, честно, запомнил очень мало, но помню что было прикольно), и заканчивает фразой:
- "Вы - стопы господни... <не востановлено памятью> ...ноги, сбитые в кровь, несущие голову" ну и т.д. "А теперь с вами будет говорить Главный!.."
И включает громкоговоритель давая возможность капитану (Роджеру) обратиться к "пастве"
Роджер *с пафосом и торжественной паузой*: - НОГИ!!!!!
После этой фразы нас просто скосило от смеха. При чем тут ноги нам вообще не было понятно, а такое обращение ломало последнюю иллюзию серьезного модуля. Оказалось, что Роджер слушал весь теологический загруз с тщанием и там что-то говорилось про то что эти самые дикари то ли Стопы Господни то ли еще что. Вобщем он решил начать свой монолог с этого слова... при этом не придумав что говорить дальше. Мы просто лежали.

И последний перл, уже из другого модулька:
К партии хитро плывет крокодил, по виду напоминающий бревно. Один из партии хватает другого за грудки и параноидально кричит "Бревно крадется к нам!!!". Мы выпали.

@темы: Юмор

11:00 

И снова приколы с игр

Подумаю. Дорого.
Модуль НФ. Ганз и Франц Шумахеры Аура Сайн, Макс.

Диплог при генерации персонажей:
Ганз: ...стало пол... (вырезано цензурой) - поэтому уволили.
Аура (прослкшав вступление): Ты что в борделе работал?

Пришло письмо: прибыть в центр программы "Фрилансер". На следующий день!
Прочитав его сразу туда поехали Ганз, Франц и Макс. Встречаются перед входом. Закрыто.
Макс: Когда вам сказано прийти?
Ганз: Сегодня
Макс *ехидно*: А что в письме написано!?
(спрашивается, а чего сам приперся? )))))

Погрузились на корабль. Требуется задать роли в штатном расписании. Аура - капитан, Франц - пилот, Макс - оружейник. Остается Ганз.
Аура *размышляя*: Десант?....
Франц и Макс одновременно: УБОРЩИК!!!!

Другая планета. Возвращаются к кораблю Аура и Макс (у него в пистолетах всего 60 патронов). Идут по лесу.
ДМ обращается к Максу: Слышишь шорох в кустах!
Макс: Где???
ДМ: Ну, допустим справа.
Макс: Расстреливаю всю правую сторону леса!!!!
Аура *сквозь смех*: Деревья падают охреневшие.

@темы: Творчество, Юмор

17:01 

Завел зверушку =)

Подумаю. Дорого.
gurmanavt.ru/gurmanoid-37017.html
Помогите выростить зверушку в милое создание! ^_^"



@темы: Я, Юмор

16:36 

Вредные советы в картинках

Подумаю. Дорого.
06:48 

Еще одно творчество от Ямато. Понравилось оччень.

Подумаю. Дорого.
Високо-високо в горах. Был малэнькый-малэнькый горный аул. И был в этом аулэ сэрвер на батарэйках, потомушо ослик уставал крутыть гэнэратер. На этом самом високогоном сэрвере хостылса одын малэнький, но очэнь гордый онимэ форум. Бил у форума модер. Пэрвый аксакал на вэсь аул и вообще на все горы. читать дальше

Гимн форума.

читать дальше

@темы: Творчество, Юмор

06:54 

Вырвано с мясом из контекста у Terrygunна

Подумаю. Дорого.
Оторвали Мыше лапу,
Уронили Мышу в пропасть.
А Мыше - сугубо похрен.
Потому, что Мыш - летучий.

@темы: Юмор

11:38 

Чтобы не было дурацких вопросов о моем статусе

Подумаю. Дорого.
Перелетные птицы готовились как - то к длинной и утомительной миграции. Прилетела к ним ворона и говорит:

- Давай я тоже с вами полечу
- Ты что ворона с ума сошла, тебе не выдержать такое
- Нет, я ворона - я сильная, я ворона - смелая! Я долечу!
- Подохнешь в пути, море тебе не перелететь
- Нет, я ворона - я сильная, я ворона - смелая! Я долечу!
- Ну смотри, сама напросилась

Летят птицы день - ворона в строю, не отстает. Летят три дня - ворона в строю, но уже с последними. Летят пять дней - ворона уже позади всех. Летят неделю - вороны не видно. Прилетели на место, а вороны все нет и нет. Ну думают подохла глупая в пути, как вдруг на небе показалась точка. Летит из последних сил ворона и на бреющем врезается в воду у берега. Волны выносят ворону на берег. Все птицы обалдели, говорят "Ты ворона - ты сильная, смелая" а она им отвечает "Да, я сильная, да, я смелая, но е...нутаяяяяяяя".

@темы: Юмор

14:09 

Всем смотреть =)

Подумаю. Дорого.

@темы: Юмор

10:55 

Посмеяццо

Подумаю. Дорого.
11:08 

КролеГи - убивцы )

Подумаю. Дорого.

@темы: Юмор

16:31 

Пример женской логики =)))

Подумаю. Дорого.
Хочу шоколада... Пойду сок попью! (с)

@темы: Юмор

Ар'дра

главная