Пишет  Эольта:

Рыжий - определенно Гек)

URL записи

Напишите в комментарии, если желаете от меня получить картинку вызывающую у меня ассоциации с Зимой и Вами одновременно

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец - обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...

(цы)

Пишет  Gonzzza:

16.05.2012 в 00:23

Пишет  >Жопа с ушами<:



«Здравствуйте, и добро пожаловать в Life. Вынуждены с сожалением сообщить, что ваше предыдущее существование закончилось 14 января 2052 года вследствие дорожно-транспортного происшествия. Однако, ваше сознание было успешно загружено в сеть Life вашим основным провайдером медицинского обеспечения», — такими словами приветствует пользователя компьютерная система восстановления личности Life в киберпанковском видео Тома Скотта под названием «Добро пожаловать в Life: сингулярность, разрушенная юристами». Это отличный маленький фильм, перевод которого приводится ниже.«Вы можете испытывать некоторое замешательство. Пожалуйста, не беспокойтесь. (Системное сообщение: происходит приведение ментального сознания в спокойствие).

Система Life содержит более 30 тысяч уникальных видов деятельности, связь с миллионами других оцифрованных разумов, а также возможность коммуникации с не оцифрованными членами семьи.

Пожалуйста, прочитайте и подтвердите своё согласие с условиями использования сервиса. Обратите особое внимание на раздел 2 «Правила и ограничения», раздел 9 «Приватность» и раздел 11 «Запрещённые мысленные действия». Спасибо.

Пожалуйста, выберите тарифный план Life.

читать дальшеПлан 1 является нашим премиальным предложением, он включает в себя полную безостановочную симуляцию вашего предыдущего ментального состояния, неограниченные модификации тела, ускоренное обучение и качественные воспоминания, а также полную систему персонального резервного копирования.

План 2 частично финансируется поступлениями от рекламы. Он содержит многие характеристики плана 1, но по значительно сниженной цене. Некоторые области окружающего пространства, такие как небо, могут заменяться на таргетированную рекламу, а ваши персональные предпочтения к брендам могут быть приведены в соответствие определённым спонсорам.

План 3 является бюджетным предложением. Благодаря нашим коммерческим партнёрам, ваш опыт на данном тарифном плане является неограниченным. Однако, некоторые действия, ощущения и опции визуального рендеринга могут подлежать Политике правильного использования. Более сложные ментальные процессы, включая подсознательные процессы, креативность и самоанализ, могут быть ограничены или полностью отключены в периоды значительной нагрузки на серверы Life».

Системное сообщение: «Ошибка проверки кредитной карты».

Автоматически происходит выбор тарифного плана 3.

Голос за кадром: «Спасибо. Ваше загруженное сознание содержит один или больше паттернов, которые нарушают Акт о предотвращении преступлений и терроризма 2050 года. Пожалуйста, подождите, пока завершится процесс исправления этих паттернов. Ваше загруженное сознание содержит также фрагменты 124 564 работ, защищённых копирайтом. Чтобы продолжить помнить эти работы, требуются лицензионные отчисления в размере $18000 в месяц. Вы хотите помнить эти работы?»

Автоматически происходит проверка баланса кредитной карты и выбор варианта «Удалить».

Голос за кадром: «Спасибо».

Автора Тома Скотта на создание видео вдохновили два киберпанковских произведения: «Всё в кремнии» Джима Манро и «Постсингулярность» Руди Рюкера.

(с)

URL записи

URL записи

Пишет  Лар аэн:

Не хватает драмы? Нажмите кнопку!
Ну прекрасно же.

URL записи

Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.

Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.

А полководец взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю - праздник,
Не то что там 8 Марта!

ЗЫ: бояню специально. традиция у меня такая с этим стихом

запись создана: 23.02.2009 в 02:05

Новогодние пожелания от ШуваниДизайн Флагман-Медиа

Пишет  Avocbka:

круговорот носков в природе
Есть у Паши особенность такая - он как-то подозрительно неровно дышит к носкам
не в том плане, как фетишисты всякие, это ж рано еще
просто если у него на ногах есть носки, то их как бы сразу и нет
как у Винни- Пуха с медом, помните?
Носки задерживаются у ребенка на ногах только в том случае, если поверх них одеты тапки
Или обмотан скотч

читать дальшеОн снимает их с ловкостью опытного стриптизера - и запуляет подальше, для верности
Чтобы не терять времени даром, я приучаю его кидать носки в корзину с грязным бельем
Снял, донес до корзины, положил - возьми с полки пирожок
Невестка, опять же, потом благодарна будет

Вчера верная система дала сбой - в корзине оказался только один носок
- Где носок, Паша? - спрашиваю я
- Воть! - кричит ребенок, показывая на мою руку, в которой зажат холостой носок.
- Второй! Второй носок где?
- Не знаю..- обреченно пожимает плечами сын и сваливает в другую комнату.
- Если увидишь второй носок -принеси его, мне! - кричу я. - Пожалуйста!
Бросаю недопарный носок на тумбочку, чтобы не забыть про него, и выхожу из комнаты.

Через пять минут приходит домой муж.
Усталый, голодный, мокрый...
Разговариваем, делимся событиями дня...
- Сань, если увидишь где нить светлый длинный носок, принеси его мне. Паша куда-то запихнул, найти не могу! - прошу я.
- Ага. - отвечает муж и уходит в ванную мыть руки.

Я иду на кухню, режу салат- проходит буквально пара минут - входит Саша, держит в руке носом.
- Учись, студент! Чтобы один мужчина не нашел носок другого мужчины? Ха! - говорит муж.
- Ох, класс! - радуюсь я. -Где нашел-то?
- Да на тумбочке лежал!
- !)*:№К(:№%):*;_%:*№_%*№%*(№%

Беру носок, отношу в корзину с грязным бельем, иду обратно.
Мужчины мои уже сидят за столом и дружно стучат ложками.
- Паш, иди-ка с папой, руки помой перед ужином.- командую я.
Уходят, через минуту муж кричит:
- Полотенце мокрое все, принеси нам новое, пожалуйста!
- Не могу! -кричу я. - У меня руки грязные!

Проходит пара минут, в кухню возвращаются довольные мужчины, у мужа в руках - носок:
- Принимай пропажу! Кидаю грязное полотенце в корзину, смотрю - лежит! Эхх, что бы ты без меня делала, женщина...
- )(;?:*(?;*):?;:_()*;№?:*(?;№_:?;№_:

Уношу носок, прячу в шкаф среди своих трусов и лифчиков.
Мы ужинаем, Паша поклевал чего-то из тарелки и убежал в комнату.

Минута проходит - тишина.
Две проходит - тишина.

- Иди-ка, посмотри, что там происходит, а то я чет очкую, Михалыч.. Тишина -эт всегда нехорошо..- прошу я.
Муж уходит, через мгновение из комнаты раздается грозное:
- Это чего тут такое? Зачем все из шкафа повыкидывал? Мама стирает- старается..
Возвращается на кухню, в руках - носок:
- У меня две новости, - говорит. -Первая - тебе предстоит большая уборка в шкафу. Вторая - мы нашли-таки этот чертов носок.

Лицо мое было неописуемо, видимо, в тот момент, потому что Саша сам все понял и молча положил носок в карман домашних шорт.
У мужчин, наверное, какой-то особый дар...
И он как-то связан с носками, но пока не могу понять, почему в нашем случае он сбоит, дар этот..
Но носок пока в розысках, на втором решили поставить крестик несмываемым маркером, так, для верности..
Так что, если вы вдруг увидите ребенка в двух светлых носочках, на одном из которых -крест неизвестного происхождения..!

Знайте, что круговорот носков в природе все-таки существует...!

URL записи

Пишет  Лар аэн:

25.11.2011 в 19:04

Пишет  tweed tea:

Tete-a-Tete
Гуляя однажды летним вечером по дощатым дорожкам приморского парка, мы, я и мой приятель Сид, увидели на одной из стоявших возле самой кромки прибоя скамеек знакомую картину.
— Смотри, — сказал я, — и слушай.
Мы стали смотреть и слушать.
На скамейке сидела старая еврейская чета, ему лет семьдесят, ей — лет шестьдесят пять. Они громко разговаривали, горячо жестикулируя и не слушая друг друга.
— Сколько раз тебе это можно говорить!
— Ты мне ничего не говорил! Ничего, слышишь?!
— Нет, говорил! Я всю жизнь тебе что-то говорю! И таки важные вещи, если бы ты хоть раз попыталась понять!
— Таки важные, послушайте его! — возмутилась она. Да назови хотя бы одну!
— Начнем со свадьбы.
— Со свадьбы?!
— С чего же еще? Весь этот бред, вся эта неразбериха!
— И кто же в ней был виноват?
— Я могу доказать как дважды два…
— Не надо мне ничего доказывать! Я отказываюсь тебя слушать!
И так далее, и так далее, и так далее.
— Жаль, диктофона нет, — сказал я.
— Зачем он тебе? — усмехнулся Сид. — Я смогу воспроизвести их диалог слово в слово в любое время дня и ночи!
Мы продолжили прогулку.
— Они сидят каждый вечер на этой самой скамейке уже много лет!
— Да, — покачал головой Сид. — Смех, да и только.
— А мне от этого почему-то грустно.
— Грустно? Брось ты! Они ужасно похожи на героев какого-нибудь дешевого водевиля театра «Орфеум»!
— Тебе действительно нисколько не грустно?
— О чем ты говоришь? Готов поспорить, они женаты уже лет пятьдесят. Эта перепалка началась еще до свадьбы и продолжилась сразу, как только закончился медовый месяц.
— Они просто не слушают друг друга.
— Да, но они делают это по очереди! Сначала она не слушает, потом он. Будь иначе, они тут же обратились бы в камень. Все точно по Фрейду.
— С чего ты взял?
— Они просто выплескивают все! Не остается никаких претензий, никаких страхов. Спорю, они укладываются спать, не переставая ругаться, и через две минуты засыпают с улыбкой на губах!
— Ты полагаешь?
— То же самое происходило с моими дядей и тетей, подобные баталии их только закалили.
— И сколько же лет они прожили?
— Тетушка Фанни и дядюшка Эйза? Восемьдесят и восемьдесят девять.
— Так долго?
— Словесная диета, сам понимаешь. Еврейский бадминтон: он подает — она отбивает, она подает — он отбивает. При этом, конечно же, никто не выигрывает, но, заметь, и не проигрывает.
— Я никогда об этом не задумывался.
— Ну так подумай. Пойдем, пора подкрепиться.
читать дальше
Мы повернули назад и направились к воротам парка.
— И еще одна вещь, — сказал старик.
— И еще тысяча других вещей.
— А кто это считал? — сказал он.
— А вот смотри. Куда я положила этот список?
— Список! Кому нужны твои списки?
— Мне! Тебе не нужны, а мне нужны!
— Послушай…
— Дай мне договорить!
— И так до бесконечности, — усмехнулся Сид.
Через пару дней он позвонил мне домой.
— Слушай, я раздобыл диктофон!
— Зачем?
— Ты писатель, я писатель. Пособираем зерен для наших мельниц.
— Ну…
— Я за тобой заеду.
Мы вновь отправились на прогулку по приморскому парку. Стоял на удивление тихий и погожий калифорнийский вечер, о каких мы даже не рассказываем родственникам с восточного побережья из опасения, что они поверят и тут же заявятся в гости.
— Я ничего не хочу слышать!
— Замолчи! Мне надоели твои вечные увертки!
— Да, — сказал я, прикрыв глаза. — Все то же. Та же пара и тот же разговор. Волан по-прежнему над сеткой. Проигравших нет. Ты и вправду собрался записывать их разговор на диктофон?
— А что, зря, что ли, Дик Трейси его изобретал?[9]
Когда мы медленно подошли поближе, он незаметно включил диктофон.
— Как же его звали? Ах, да — Айзек!
— С каких это пор?
— Конечно, Айзек!
— Его звали Аароном!
— Да нет же! Это старшего звали Аароном!
— Нет, младшего!
— Кто тебе это сказал?
— Кто, как не ты!
— Как только у тебя язык поворачивается.
— Что, правда глаза колет?
— Да я докажу тебе как дважды два…
— Во дают! — довольно хмыкнул Сид, проходя мимо них с включенным диктофоном в кармане.

И так раз, и другой, и третий.
Потом совершенно неожиданно скамейка два вечера пустовала.
На третий вечер я зашел в находившийся неподалеку небольшой кошерный магазинчик и, указав на скамейку, поинтересовался судьбой ее завсегдатаев. Имен их я, разумеется, не знал. Конечно, конечно, сказали мне. Роза и Эл, Эл и Роза. А фамилия у них Штайн. Эл и Роза Штайн ходили сюда много лет, ни единого вечера не пропустили, но теперь этому конец. Эла уже нет. Такие дела. Умер во вторник. Вот скамейка и опустела, но тут уж ничего не поделаешь.
Хотя я и не был знаком с супругами Штайн, это известие наполнило мое сердце грустью. В маленькой местной синагоге я узнал название крошечного кладбища и, испытывая некоторое смущение и не вполне понимая зачем, отправился туда, чувствуя себя так же, как в ту далекую пору, когда я — тогда еще двенадцатилетний гой — зашел в синагогу, находившуюся в самом центре Лос-Анджелеса, чтобы разобраться, а каково это — ощущать себя частицей этой толпы поющих и молящихся людей с покрытыми головами.
Конечно же, она была там. Она сидела возле камня, на котором было вырезано его имя, и говорила, говорила, говорила, время от времени касаясь камня рукой.
А что же он? Как и прежде, он ее не слушал.
После захода солнца я отправился в парк. При виде пустой скамейки сердце заныло у меня еще сильнее.
Но что я мог сделать?
Я позвонил Сиду и задал ему один-единственный вопрос:
— Надеюсь, ты сохранил все эти пленки?

В один из последних теплых вечеров мы с Сидом решили прогуляться по кошерной эспланаде, где помимо прочего можно было купить совсем недурное пастрами и сладкие ватрушки, и вновь вышли к берегу, где стояло никак не меньше пары дюжин скамеек. И тут Сид неожиданно сказал:
— Хотел бы я знать…
— Это ты о чем, Сид? — спросил я, заметив, что он смотрит в сторону скамейки, пустовавшей уже почти неделю.
— Посмотри, — он взял меня под руку. — Видишь эту старую женщину?
— И что же?
— Она вернулась! А я-то думал, что с ней что-то стряслось.
— Я это знаю, — улыбнулся я.
— Ничего не понимаю! — изумился он. — Та же скамейка, и говорит она не меньше прежнего…
— Все правильно.
Скамейка была уже совсем недалеко.
— Странное дело, — прошептал он еле слышно. — Она, похоже, разговаривает сама с собой!
— Не совсем так, — покачал я головой. — Прислушайся получше.
— Пожалуйста, не морочь мне голову! Кому нужны все эти твои, с позволения сказать, аргументы? — воскликнула старая женщина, глядя горящими глазами на пустую половину скамейки. — Думаешь, у меня их нет? Ошибаешься! Послушай лучше, что я тебе скажу!
— Это тебя-то я должен слушать?! — послышался внезапно мужской голос. — Как я до этого дожил!
— Тот же голос! — изумился Сид. — Это его голос! Но он же умер!
— Все верно, — кивнул я.
— Это еще не все, — сказала старая женщина. — Посмотри, как ты ешь. Хоть раз посмотри!
— Легко тебе говорить. — Голос старика упал.
— Ну, так давай говори ты.
Раздался щелчок. Сид перевел глаза вниз и увидел, что старая женщина держит в руках диктофон.
— И еще одна вещь, — сказала она.
Щелк.
— Почему я должен все это терпеть?! — взмолился мужской голос.
Щелк.
— Интересно, что станется с тобою, когда я скажу всю правду?
Сид заглянул мне в глаза.
— Ты? — спросил он.
— Я, — признался я.
— Как? — спросил он.
— Я переписал на отдельную кассету все его реплики так, чтобы она успевала на них ответить. При желании она может остановить диктофон и выговориться вволю.
— Зачем ты это сделал?
— Я увидел ее на кладбище. Она что-то говорила, обращаясь к холодному куску мрамора, но ответа не было. Я переписал твои пленки, все эти его вопли и жалобы, и поздно вечером вернулся на кладбище. Она была все еще там, она, наверное, осталась бы там навсегда и умерла бы с голоду. Ответа не было. Но он должен был быть! Я подошел к могиле, включил диктофон, убедился, что из него раздаются вопли старика, вручил диктофон ей и тут же ушел. Даже не стал ждать, пока она начнет кричать в ответ. Он и она, она и он. Высокий голос и низкий, низкий и высокий. Я просто ушел. Прошлым вечером она уже сидела здесь на скамейке и ела ватрушку. Думаю, она собирается жить дальше. Здорово, а?
Сид прислушался к сетованиям старика:
— Сколько же это будет продолжаться? Почему я должен все это терпеть? Нет, пусть мне кто-нибудь ответит! Я жду!
— Хорошо, хорошо, дорогой! — кричала в ответ старая женщина.
Мы с Сидом направились к выходу. Он взял меня под локоть.
— Хоть ты и гой, — сказал он, — ты поступил как истинный еврей. Скажи, могу я что-нибудь для тебя сделать?
— Да, пожалуй. Пастрами… Под водку.

Рей Брэдбери

URL записи

URL записи