давно я не писал себя сюда. лишь пиковые эмоции. нравится, не нравится. это не ошибка, а скорее боязнь быть понятым тем кому это не надо... слова
бла-бла-блатак к чему я? а к тому что по пути домой я дал себе слово написать этот пост.
у меня осталось 4 человека. четверо, для которых я готов совершить нечто из ряда вон выходящее. так мало... когда то их было больше. я не буду сейчас мучать ни вас ни себя подсчетами, но поверьте мне на слово их было больше. сегодня я потерял еще одного. обида и боль. я болезненно их переживаю. потерю каждого из этих людей я оплакивал как потерю частички себя. так мало нужно совершить чтобы это случилось. видно я совсем сумасшедший.
само-жаление.
я прекрасно отдаю себе отчет, что завтра я встану и будет все как ни в чем не бывало. даже те кто отлично знают меня не смогут узнать что во мне изменилось и что я потерял. и тем не менее... я честно не знаю как облечь в слова то что гложет меня. безысходность? нет. депрессия? нет, в свое время у меня на этой почве были чуть ли не истерики - это не они. потеря цели? нет, цель как и была - так и осталась неизменной. что же? я не знаю. может я боюсь искать ответ на этот вопрос потому как найдя его я превращусь в нечто, что никому не понравится.
о да, я очень люблю нравится. просто вызывать положительные эмоции. иногда я за эту свою черту себя ненавижу. за малым для других я теряю многое, то что выгодно для меня самого.
я даже не знаю что со мной: сколько я не бился, я не смог получить ответ на этот вопрос ни от других, ни от себя...
опять много тупых, бессмысленных слов. я чувствую что опять теряю себя. я ною. и это нытье приносит совсем крупицу, но так нужного мне облегчения. то, что мне нужно и недостижимо на данный момент как бы я ни старался.
слез нет. парни не плачут. парень должен выдержать все. я последняя линия обороны своей же судьбы.
я пока не знаю как, но снова что-то будет. ибо безвременье - роскошь не для меня. а роскошь парням не положена по праву рождения. готов ли я? да, я готов. вопрос: к чему?
читать дальше
ты не унывай там совсем. держись, пожалуйста. ты очень хороший и мы очень тебя любим.
блин, не знаю, что еще сказать, чтобы тебе стало легче. извини.
не могу я плакать. разучился. а учиться вновь не позволит гордость.
и веры у меня нет, таки да. но это атрибут конкретно моего сознания - я не могу верить в то чего нет или в то чего не чувствую.
=Hermanni=
спасибо, родная! конечно я буду держаться и все будет хорошо! это ж я! просто минутная слабость, которой я все же решил поделиться (мне тогда чуточку полегчало)
P.S. Скажи мне кто был этот подлец и я его побью
твои слова рождают благодарную улыбку у меня на губах. и, конечно, ты входишь в эти четыре человека ) мурк